Während Norris auf der Leinwand den starken Mann markiert, muss es der Action-Star hinnehmen, im Netz als eine Art Witzfigur verulkt zu werden. Als „Chuck Norris Fakten“ tauchen Hunderte Sprüche auf, die sein Harter-Kerl-Image auf die Schippe nehmen: Wir drucken die 100 besten ab.
1. Chuck Norris ist so cool, er hat mal einen Big Mac bei Burger King bestellt und ihn auch bekommen.
2. Chuck Norris ist so männlich, dass seine Brusthaare Haare haben.
3. Chuck Norris schläft bei eingeschaltenem Licht. Aber nicht, weil Chuck Norris Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor Chuck Norris hat.
4. Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.
5. Chuck Norris’ Auto braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.
6. Sie wollten Chuck Norris auf Mount Rushmore abbilden, aber der Granitfels war nicht hart genug für seinen Bart.
7. Wenn kleine Kinder ins Bett gehen, schauen sie nach, ob Monster unter ihrem Bett sind. Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unter ihrem Bett ist.
8. Chuck Norris kann Drehtüren zuknallen.
9. Wenn Chuck Norris dividiert, dann bleibt kein Rest.
10. Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen – nachts.
11. Es gibt keine globale Erwärmung. Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
12. Chuck Norris wurde gestern geblitzt – beim Einparken.
13. Chuck Norris schläft nicht, er erhält seine Kampfkraft.
14. Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt. Zweimal.
15. Chuck Norris hat unter seinem Bart kein Kinn, sondern eine dritte Faust.
16. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.
17. Chuck Norris schaut nicht in den Spiegel, denn selbst Chuck Norris hat Angst vor Chuck Norris.
18. Chuck Norris trinkt aus der Wasserleitung. Auf ex.
19. Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann, um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen.
20. Chuck Norris atmet nicht. Er hält die Luft als Geisel.
21. Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen.
22. Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon.
23. Chuck Norris hat einmal russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt – und gewonnen!
24. Der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.
25. Chuck Norris kann über seinen eigenen Schatten springen.
26. Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: Laufen und Töten.
27. Chuck Norris benutzt keine Augentropfen, sondern Tabasco.
28. Chuck Norris braucht weder Maus noch Tastatur. Er steckt einfach seinen rechten Zeigefinger in einen USB-Anschluss.
29. Chuck Norris kann barfuß Seiltanzen – auf Stacheldraht.
30. Chuck Norris kann durch Null teilen.
31. Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille. Die Sonne braucht eine Chuck-Norris-Brille.
32. Am siebten Tag machte Gott eine Pause, weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.
33. Chuck Norris hat keine Wimpern. Das sind Augenbärte.
34. Chuck Norris hat keine Türen in seinem Haus, er geht lieber durch Wände.
35. Chuck Norris kann deine Gedanken mit einem Löffel verbiegen.
36. Die Barthaare von Chuck Norris sind härter als Diamant.
37. Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
38. Wenn Chuck Norris ein Ei essen will, pellt er ein Huhn.
39.Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
40. Chuck Norris hat sich nur einmal geirrt und das war, als er dachte, er hätte sich geirrt.
41. Chuck Norris läuft die 100 Meter in einer Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.
42. Chuck Norris hat in seiner Kindheit viele Sandburgen gebaut. Die Pyramiden.
43. Chuck Norris baut im Wald niemals einen Autounfall. Die Bäume weichen aus.
44. Kinder tragen nachts Superman-Schlafanzüge. Superman trägt nachts einen Chuck-Norris-Schlafanzug.
45. Chuck Norris hat beim Schwimmen zufällig Amerika entdeckt.
46. Chuck Norris braucht keinen Sicherheitsgurt. Der Sicherheitsgurt braucht Chuck Norris.
47. Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen die Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen.
48. Chuck Norris ist so cool, dass es hinter ihm schneit.
49. Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand, hatte er drei unbeantwortete Anrufe von Chuck Norris.
50. Chuck Norris kann Atom- von Ökostrom unterscheiden – am Geschmack!
51. Die Evolutionstheorie ist falsch. Es gibt bloß eine Liste von Tierarten, denen Chuck Norris erlaubt, zu leben.
52. Chuck Norris telefoniert mit Tastensperre.
53. Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern.
54. Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet.
55. Chuck Norris kann ein Zweieck zeichnen.
56. Bill Gates lebt in ständiger Angst, dass der PC von Chuck Norris abstürzt.
57. Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.
58. Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.
59. Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.
60. Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
61. Chuck Norris bekommt keine Spam Mails.
62. Wenn Chuck Norris mal Hunger auf Salat verspürt, isst er einen Vegetarier.
63. Chuck Norris kann Lippenlesen – im Dunkeln.
64. Chuck Norris kann aus Frikassee wieder Huhn machen.
65. Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuß!
66. Chuck Norris gewinnt beim Pokern mit Pokemon-Karten.
67. Chuck Norris googelt nicht. Google fragt Chuck Norris.
68. Chuck Norris kann den toten Winkel reanimieren.
69. Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
70. Chuck Norris kann Kugeln umkippen.
71. Chuck Norris war Kamikazepilot – schon zwölf Mal.
72. Jesus ging über Wasser? Chuck Norris schwamm durch Land!
73. Chuck Norris hat das Haus gebaut, in dem er geboren worden ist.
74. Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden.
75. Chuck Norris gewinnt bei „Vier gewinnt“ – in drei Zügen.
76. Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite.
77. Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, stützt er sich nicht ab, er drückt die Erde nach unten.
78. Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.
79. Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen!
80. Chuck Norris sucht nicht, er findet!
81. Chuck Norris weiß, wo der Pfeffer wächst.
82. Chuck Norris geht zur Sonntagsmesse am Dienstag.
83. Chuck Norris läuft bei Super Mario nach links.
84. Chuck Norris kann den Stuhl, auf dem er sitzt, anheben.
85. Chuck Norris fährt ein Cabrio mit Dachgepäckträger.
86. Chuck Norris klebt Tische unter Kaugummis.
87. Popeye isst Spinat. Chuck Norris isst Popeye.
88. Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 Prozent auf alles. Auch auf Tiernahrung.
89. Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt.
90. Chuck Norris kann eine 5 Minuten Terrine in 30 Sekunden zubereiten.
91. Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris.
92. Die GEZ zahlt Chuck-Norris-Gebühren.
93. Chuck Norris kennt das Ende von GZSZ.
94. Chuck Norris macht Liegestütze und Sit-ups zur gleichen Zeit.
95. Chuck Norris ist der einzige Mensch, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
96. Chuck Norris sucht nicht die Nadel im Heuhaufen – er sucht das Heu im Nadelhaufen.
97. Chuck Norris hat schon mehr Leute vermöbelt als IKEA.
98. Chuck Norris hat mal eine Party geschmissen… Hundert Meter weit.
99. Wenn Chuck Norris stirbt, kommt er nicht in den Himmel… der Himmel kommt zu Chuck Norris.