Manchmal darf Humor ruhig ein wenig schärfer sein – und genau dafür sind Witze für Erwachsene da! Frech, direkt und oft mit einem Augenzwinkern unter der Gürtellinie sorgen sie für Lacher, die man in höflicher Gesellschaft vielleicht lieber für sich behält. Doch genau das macht sie so unterhaltsam! Egal, ob für die nächste Feier, einen lockeren Abend mit Freunden oder einfach zum Schmunzeln zwischendurch: Diese fünf Witze für Erwachsene sind der beste Beweis dafür, dass Lachen die beste Medizin ist. Bereit für ein paar Pointen, die nicht jugendfrei sind? Dann lesen Sie weiter und entdecken Sie unsere handverlesene Auswahl der besten Witze für Erwachsene – Humor auf eigene Gefahr!
Schmutzige Witze für Erwachsene:
Der Macho erklärt seiner Frau nach der Hochzeit: „Hör mir jetzt gut zu: Ich werde machen, was ich will und wann ich es will. Ich werde mit meinen Kumpels saufen gehen, wenn ich Lust darauf habe, ich werde zur Jagd gehen, zum Angeln und zum Pokern. Und wenn ich morgens nach Hause komme, dann will ich nichts von dir hörten. Hast du das verstanden?“ Seine Frau lächelt. „Kein Problem, Schatz. Nur eine Sache solltest du wissen: Jeden Abend wird es hier um Punkt acht Uhr Sex geben – ob du hier bist oder nicht …“
Ein 80-Jähriger möchte mal wieder Sex mit seiner Frau haben. Sie stimmt zu. Als er gerade loslegen will, bremst sie ihn. „Aber bitte nicht ohne Kondom!“ Der Opa ist irritiert. „Wieso denn mit Kondom? Hast du etwa Angst, dass du in deinem Alter noch schwanger werden kannst?“ Antwortet seine Frau: „Nee, das nicht. Aber ich will mir von den alten Eiern keine Salmonellen holen!“
Eine junge Frau nimmt zwei trampende Nonnen mit dem Auto mit. Eine der beiden bewundert den schicken Pelzmantel, den die Dame trägt. „Wie teuer war der denn?“, fragt die Nonne. Antwortet die Frau: „Der hat mich nur eine Liebesnacht gekostet!“ Die andere Nonne begeistert sich für das schicke Auto, das die Frau fährt. „Wie teuer war der Wagen?“, will sie wissen. „Der hat mich nur zehn Liebesnächte gekostet“, sagt die Frau und lächelt. Plötzlich sagt die eine Nonne zur anderen: „Da hat uns der Abt im Kloster mit seiner Tafel Schokolade aber ganz schön verarscht!“
Drei Rentner sitzen auf einer Parkbank und unterhalten sich darüber, wessen Hände altersbedingt am meisten zittern. „Meine Hände zittern so stark, dass ich nicht einmal ein Glas Wasser ruhig halten kann, ohne etwas zu verschütten“, sagt der erste. Antwortet der zweite: „Das ist noch gar nichts, meine Hände zittern so stark, dass ich mir mein Gebiss gar nicht mehr einsetzen kann.“ Antwortet der dritte: „Darüber kann ich nur lachen. Meine Hände zittern so stark, dass ich immer erst dreimal zum Orgasmus komme, bevor ich überhaupt pinkeln kann!“
Hans macht Urlaub in Spanien. Weil er die ganze Zeit nur Shorts trägt, holt er sich an den Beinen den Sonnenbrand seines Lebens. Weil er unerträgliche Schmerzen hat, geht er nach der Rückkehr nach Hause zum Arzt. Der Doktor untersucht den Sonnenbrand und verschreibt Hans eine Packung Viagra. „Und das soll gegen Sonnenbrand helfen? Das wusste ich gar nicht!“ Antwortet Arzt: „Es hilft nicht direkt gegen den Sonnenbrand, aber so berührt die Bettdecke nicht die Beine!“
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