Manche Witze sind einfach nichts für Kinderohren – und genau das macht sie so genial! Witze für Erwachsene spielen mit Doppeldeutigkeiten, haben eine Prise schwarzen Humor oder zielen direkt unter die Gürtellinie. Perfekt für einen geselligen Abend, die nächste Party oder einfach, um den Alltag mit einem frechen Lacher aufzulockern. Wer es humorvoll, pikant und manchmal auch ein bisschen schlüpfrig mag, ist hier genau richtig. In diesem Artikel präsentieren wir fünf der besten Witze für Erwachsene, die garantiert für Lacher sorgen. Also lehnen Sie sich zurück, lassen Sie den Ernst des Lebens hinter sich und genießen Sie eine Runde Humor, die alles andere als jugendfrei ist. Los geht’s – lachen ausdrücklich erwünscht!
Sex auf dem Heimweg und Opas in der Kneipe: Die besten Witze für Erwachsene!
Markus lernt in der Disco eine junge Frau kennen. Leider hat sie ein eingegipstes Bein und muss im Rollstuhl sitzen, kann deshalb nicht tanzen – also gehen sie zusammen essen. Als sie aufgegessen haben, fragt Markus sie, ob er sie nach Hause bringen darf. „Das ist sehr lieb von dir – natürlich darfst du“, sagt sie begeistert. „Und wie wäre es mit einem kleinen Nümmerchen auf dem Heimweg?“, fragt er. „Kein Problem, ich kenne eine gute Stelle dafür“, sagt sie. Auf dem Weg kommen sie an einem großen Baum mit einer Astgabel vorbei. „Du hängst mich in die Astgabel, dann klappt es bestimmt“, sagt sie. Gesagt, getan. Als die beiden fertig sind, hebt Markus die Frau wieder aus der Astgabel und schiebt sie nach Hause. Dort werden sie von ihrer Mutter empfangen. „Das ist aber lieb, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen“, sagt sie zu Markus. „Warum denn das? Das ist doch selbstverständlich!“, protestiert er. „Leider nicht, die meisten lassen sie einfach in der Astgabel hängen.“
Ein sehr großer, muskulöser Mann kommt zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe ein riesiges Problem, aber ich kann es Ihnen nur zeigen, wenn Sie mir versprechen, dass Sie nicht lachen“, sagt der Patient. Der Arzt beruhigt ihn. „Mein Herr, meine Berufsehre verbietet es mir, über Patienten zu lachen – glauben Sie mir, ich werde mich auf keinen Fall über Sie lustig machen!“ Der Patient lässt daraufhin seine Hosen runter – und enthüllt den kleinsten Penis, den der Arzt in seinem ganzen Leben gesehen hat. Sofort prustet der Doktor los, bis er nach Luft japst. Er braucht zehn Minuten, um sich wieder zu beruhigen. Als er wieder atmen kann, fragt er kichernd: „Was ist denn das Problem?“ Antwortet der Mann: „Er ist furchtbar geschwollen!“
Zwei alte Männer sitzen an einer Bar. Plötzlich sagt der eine: „Als ich 20 Jahre alt war, wurde mein Penis bei einer Erektion so hart, dass ich ihn keinen Zentimeter nach unten drücken konnte. Mit 40 Jahren konnte ich ihn immerhin zwei Zentimeter nach unten drücken, wenn ich mich angestrengt habe – und jetzt, mit 60 Jahren, schaffe ich es, ihn mit viel Kraft fünf Zentimeter nach unten zu drücken.“ – „Und warum erzählst du mir das?“, will der andere Mann wissen. Antwortet sein Begleiter: „Naja, ich frage mich, wie stark ich wohl noch werde …“
Ein Chef hat eine Affäre mit seiner Sekretärin. Nachdem sie es in seinem Büro miteinander getan haben, steigt sie plötzlich auf die kleine Couch in der Ecke und springt wie wild auf und ab. „Was machst du da? Wenn dich jemand sieht und das rauskommt, bin ich geliefert“, schimpft der Chef. Die Sekretärin: „Ja, und wenn DAS NICHT wieder da raus kommt, bin ich auch geliefert!“
Ein Mann kommt im Hotel völlig aufgeregt an die Rezeption gestürmt. „Was ist das hier nur für eine schreckliche Absteige? Ich war gerade in meinem Zimmer, kam unter der Dusche hervor – und plötzlich stand ein maskierter Mann im Raum“, erzählt er. „Er hielt mir eine Pistole an den Kopf und wollte, dass ich ihn oral befriedige!“ Der Rezeptionist ist völlig außer sich. „Und, haben Sie es getan?“ Der Mann verzieht das Gesicht. „Gegenfrage: Haben SIE einen Schuss gehört?“
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