Sex-Witze gibt es reichlich - und über viele kann man wirklich herzhaft lachen. Fotos: Imago/DesignPics, Imago/Panthermedia

Na, haben Sie heute schon gelacht? Nicht? Dann sollten Sie das ganz schnell ändern! Denn: Lachen ist gesund, hält jung und frisch! Immer wieder präsentiert der KURIER an dieser Stelle die besten Witze – dieses Mal aus einem ganz besonderen Bereich. Denn: Gibt es Dinge, über die man lieber lacht als über Sex und Erotik? Witze, die leicht schmuddelig sind, kommen bei vielen gut an. Und werden heute zum Glück längst nicht mehr hinter vorgehaltener Hand erzählt. Für den nächsten Grillabend oder das nächste Bier mit Freunden:

Hier kommen zehn frivole Sex-Witze!


Ein junges Paar hat Sex im Park. Währenddessen sagt er: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!“ Sie: „Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!“


Zwei Freunde unterhalten sich. „Welches ist denn deine Lieblingsstellung?“ – „Also, pass auf: Meine Frau legt sich auf den Wohnzimmerteppich und macht die Beine breit. Ich hänge mich nackt an den Kronleuchter, schwinge dreimal hin und her und lasse mich mit einem lauten Tarzanschrei auf sie herunterfallen.“ – „Hm, ist das nicht ein bisschen umständlich?“ – „Das schon, aber die Kinder finden es toll!“


Treffen sich zwei Freunde. Erzählt der eine: „Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt.“ Darauf der andere: „Und, was hat sie gesagt?“ – „Laff daff!“


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Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen. „Was machst du da?“ – „Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum Anziehen!“ – 2Das glaube ich dir nicht“, sagt er und geht zum Kleiderschrank. Er öffnet die Tür. „Hier hast du doch alles was du brauchst: Blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Kleid ...“


Noch mehr frivole Witze gefällig? Bitteschön!

Der kleine Paul sagt zur Mutter: „Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ...“ – „Ich habe jetzt keine Zeit“, unterbricht sie ihn, „das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen.“ Als die Gäste versammelt sind, legt Paul los: „Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?“


Opa geht mit seinem Enkel zum FKK-Strand. „Opa, warum hast du so große Hände?“ Opa: „Weil ich viel gearbeitet habe in meinem Leben.“ Enkel: „Und warum hast du so große Füße?“ Opa: „Weil ich viel gelaufen bin in meinem Leben!“ Enkel: „Aber viel Sex hattest du nicht in deinem Leben!“


Unterhalten sich zwei Frauen: „Mein Mann wird immer geiler. Neulich beuge ich mich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien!“ Da sagt die andere: „Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht.“ – „Aber doch nicht bei Aldi!“


Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu knutschen. Dann meint sie: „Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?“ Er antwortet: „Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!“ Sie sagt: „Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!“ Als sie zu Hause die Türe öffnet und beide in den Flur treten, ruft sie: „Mutti, bist du noch wach?“


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Der Sohn zum Vater: „Du Papa, wo komme ich eigentlich her?“ Vater: „Dich hat der Klapperstorch gebracht.“ Sohn: „Und wo kommst du her?“ Vater: „Mich hat auch der Klapperstorch gebracht.“ Sohn: „Und wo kam Großvater her?“ Vater: „Den hat natürlich auch der Klapperstorch gebracht.“ Sohn: „Arme Familie. Seit drei Generationen kein Sex mehr.“


Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: „Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann machen.“ Daraufhin die andere: „Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!“