Lieber Paul, alter Kopffüßer, wir sagen es dir ganz ehrlich: Wir waren stinksauer auf dich. Dieses Spanien-Ding im Halbfinale ging uns ganz schon auf die Muschel.Wir suchten aus lauter Wut schon die schönsten Rezepte für dein Abschiedsessen: Oktopus in Tomatensoße, Oktopusbällchen Takoyaki oder Oktopus gebeizt auf schwarzen Linsen. Und als Musik wollten wir die Band "Fehlfarben" auflegen. Mit den Textzeilen: "Paul ist tot, kein Freispiel drin".Tun wir aber nicht, denn mit deiner genialen Doppel-Vorhersage gestern hast du uns wieder versöhnt. Natürlich werden unsere Jungs im Spiel um Platz 3 die Urus schwindlig spielen. So als hätte jeder unserer WM-Helden zwar nicht acht Arme wie du, aber acht Füße mit Saugnäpfen dran!Und dass die Spanier den Holländern im Endspiel die Tinte aus dem Füller nehmen werden, auch dafür danken wir dir, dem berühmtesten Tintenfisch der Welt.Du verstehst eben doch was vom Fußball. Obwohl du gebürtiger Engländer bist ...Weil wir jetzt wieder Freunde sind, haben wir noch eine Bitte an dich. Kannst du nicht in die Politik gehen und diese ganzen Kraken ablösen, die hier in Deutschland Wohlstand und Lebensfreude im Würgegriff ersticken?Paul, alter Kumpel, wir garantieren dir, dass wir dich sogar zum Bundeskanzler wählen würden. Sicherlich musst auch du ab und zu ganz schlechte Nachrichten verkünden, wie eben vorm Halbfinale. Aber wir wissen, dass du im Gegensatz zu Angela Merkel immer die richtigen Antworten weißt.------------------------------