Wer ist Euer peinlichster Berliner?

Die peinlichsten Stadtmenschen: Rainer Maria Woelki. Die "Faust Gottes" im Harry-Potter-Look gibt sich handzahm - vorerst.

Die peinlichsten Stadtmenschen: Hubertus Knabe. An allem ist die Stasi schuld - vielleicht auch an Eurokrise und Klimawandel? Für den "tip" ist der Direktor der Gedenkstätte Hohenschönhausen nur noch ein "Verschwörungstheoretiker."

Die peinlichsten Stadtmenschen: Johannes Spatz. Man kann es auch zu gut meinen mit dem Nichtraucherschutz: Spatz' Forum Rauchfrei verklagte den WDR, weil der Alt-Kanzler Schmidt im Studio qualmen ließ.

Die peinlichsten Stadtmenschen: Heinz Keßler (Foto) & Fritz Streletz. "Ohne die Mauer hätte es Krieg gegeben", so die Alters-Erinnerungen der greisen Ex-Generäle, vom "tip" als "Frustgreise" verhöhnt.

Die peinlichsten Stadtmenschen: Bernd Siggelkow (r.). Beim Thema Suff-Kids haut der Gründer des Kinder- und Jugendhilfswerkes "Arche" auf die Pauke, obwohl laut "tip" statistisch immer weniger Jugendliche zur Flasche greifen.

Die peinlichsten Stadtmenschen: Karin Gude-Kohl. Knut-Fans, seid stark: die Jury verhöhnt die Dörflein-Weitwe als "Knutbürgerin" - mehr dazu im neuen "tip"!

Die peinlichsten Stadtmenschen: Pfefferspray-Polizei. Beim Kreuzberger Myfest versprühte die Polizei Reizgas nicht nur gegen Besucher, sondern auch gegen Kollegen, die die Täter daraufhin anzeigten. Peinlich!

Die peinlichsten Anonym-Nerver: Brandstifter. Hauptsache es brennt: Autos, Kinderwagen und Bahnkabel. Besonders peinlich fanden der "tip" und selbst linke Sympathisanten die wirren Bekennerschreiben der Bahngleisbrandbomben-Leger.

Die peinlichsten Anonym-Nerver: Rambo-Radler. Alle Fahrspuren für sich beanspruchen, aber dann rumheulen, wenn's mal knallt, das nervt nicht nur die Autofahrer, sondern alle Berliner Verkehrsteilnehmer!

Die peinlichsten Anonym-Nerver: Occupy Berlin. Campen gegen das ganze Elend, aber wofür eigentlich?

Die peinlichsten Anonym-Nerver: Rollkoffer-Touristen. Mitten in der Nacht schreckt der Party-Tourist die Anwohner aus dem Schlaf, um seinen Easyjet-Billigflug nicht zu verpassen. Nervt!

Die peinlichsten Anonym-Nerver: Robert-Koch-Institut. Die spanische Gurke war schuld an der bösen EHEC-Epidemie. Oder doch holländische Tomaten? Hinterher war's doch die Sprosse...peinliche Nummer, findet nicht nur der "tip".

Berlins peinlichste Sportler: Markus Babbel. Trotz Hertha-Tattoo: Berlin war immer nur Durchgangsstation. "Treulose Tomate"!

Berlins peinlichste Sportler: Britta Steffen. Zwei Weltrekorde, 19 Olympia-Medaillen, und dann das bei den Olympischen Spielen: alle Wettkämpfe abgesagt, inklusive Staffel. "Unnötig und divenhaft, das eigene Team so im Stich zu lassen", tadelt der "tip".

Berlins peinlichste Sportler: Robert Harting. Trotz beindruckender sportlicher Erfolge: Das Leibchen zerfetzen, um seine Freude auszudrücken, findet der "tip" oberpeinlich. Urteil: "Hulk"

Berlins peinlichste Sportler: Süleyman Koç. Zuvorkommend und nett soll er sein, beteuert SV Babelsberg-Trainer Demuth, doch dann soll sich der Mittelfeldspieler an einem Raubzug auf Kasinos und Lokale beteiligt haben. Er sei ja nur gefahren, beteuerte er laut "tip" vor Gericht. Das nennt die Peinlich-Jury: "Dummdribbler".

Berlins peinlichste Sportler: BFC Hooligans. Sportlich höchst mittelmäßig, dafür randalemäßig Spitze, so das Fatal-Image des Fünfligisten BFC Dynamo. "Randalettis" nennt der "tip" die BFC-Hools.

Berlins peinlichste Party-Menschen: Peer Kusmagk. Im RTL-Dschungelkönig 2011 sieht die Peinlich-Jury "einen neuen Typus des konturlos-trotteligen Berliners, der nervt, wo immer er auftritt."

Berlins peinlichste Party-Menschen: Kool Savas. "Verficktes Arschloch", "Idiot", "Bastard": diese Beleidigungen musste Wettermann Kachelmann nicht auf sich sitzen lassen - der Rapper bekam einen Strafbescheid über 10.000 Euro ins Haus.

Berlins peinlichste Party-Menschen: Palina Power. Vom MTV-Gesicht zum Berliner It-Girl. Das Resultat laut "tip": "Drittklassige Partys, lausige Moderations-Aufträge in seltsamen Klamotten "und ein unsäglicher Blog"

Berlins peinlichste Party-Menschen: Roland Mary. Der "Borchardt"-Gastronom wird vom "tip" für seine gnadenlose Gäste-Selektion gemaßregelt. Nicht-Promis werden demnach trotz Reservierung "in den Keller verfrachtet" und müssen das Lokal "nach dem Essen duch den Nebeneingang verlassen."

Berlins peinlichste Party-Menschen: Kolja Kleeberg. Die "tip"-Jury kann den TV-Koch nach über 600 Auftritten nicht mehr grinsen sehen - fühlt sich vom "Dauerbrutzler" aber richtig genervt, wenn er auch noch zur Rock-Gitarre greift.

Berlins peinlichste Party-Menschen: Martin Semmelrogge. Wollte eigentlich eine "kleine, aber feine Kultur-Ranch" in Kalifornien aufmachen - zwischen Harley-Touren und Hollywood-Kino. Stattdessen kam der Terror-Tag: "Durch den 11. September waren wir kurzfristig in Mallorca hängen geblieben." Absprung immer noch nicht geschafft - peinlich!

Berlins peinlichste Party-Menschen: Nadja Auermann. "Die Auermann": jettet sie nicht zwischen Fashion-Partys in Paris und L.A. hin und her? Nach Ansicht der Justiz und der "tip"-Jury ist das Top-Model tatsächlich eine heimliche Köpenicker Stubenhockerin, die "außerhalb unser Stadtgrenzen... seit der Jahrtausendwende nichts mehr zu tun" hat.

Berlins peinlichste Party-Menschen: "Rolfe" Schneider. Nach seinem Abgang als "Topmodel"-Juror laut "tip" nur noch bedeutungsarme "Randfigur", der sich mit masochistischem Drang aus immer wieder neuen TV-Shows feuern lasse. "Ein absolutes No-Go"!"

Die peinlichsten Kinomenschen: Jimi Blue & Wilson Gonzales Ochsenknecht (Foto) Uwe Ochsenknechts "Problemkinder" und ihre Kino-Gehversuche: "nichts können, aber Talent vortäuschen", leidet die "tip"-Jury.

Die peinlichsten Kinomenschen: Wim Wenders. Der "Himmel über Berlin"-Regisseur macht jetzt Werbung für teure 3D-Fernseher - und erntet damit Hohn und Spott bei der "tip"-Jury: "Werbemaskottchen".

Die peinlichsten Kinomenschen: Sergej Moya. Marketing-Talent hat er ja, beurteilt der "tip" Moyas Versuch, mit seinem 40-Minüter "Hotel Desire" das Erotik-Kino als "Porneo" neu zu erfinden. Nur das Ergebnis überzeugt dann doch nicht, "nur ein slicker Zimmermädchen-Report mit expliziten Momenten".

Die peinlichsten Kinomenschen: Sibel Kekilli. Ausgezeichnet als haspelige Laudatorin auf dem Europäischen Filmpreis 2011, die sich gleich in drei Kategorien um Kopf und Kragen moderierte.

Die peinlichsten Kinomenschen: Matthias Schweighöfer. Wieso rannte der junge Komödien-Star im September halbnackt durchs Brandenburger Tor? Vorgeblich eine verlorene Wette, laut "tip" wahrer Grund: "fortgeschrittene Lust am Exhibitionismus."

Die peinlichsten Kinomenschen: Robert Stadtlober. "Keine Probleme mit brennenden Mercedesen" hat der "Krabat"-Nebendarsteller. "tip"-Urteil: "Feierabendpunk"

Die peinlichsten Medienleute: Joko Winterscheidt. Der Nachwuchsmoderator würde wohl gerne mal "Wetten Dass..?" moderieren - für einen TV-Spot ließ er sich von Eisbären-Star Florian Busch bewusstlos rammen (KURIER berichtete). Jury-Urteil: "Fallobst"

Die peinlichsten Medienleute: Nilz Bokelberg. Der einstige Viva-Moderator ist für die "tip"ster nur noch ein trauriges "Duftmonster" - Begründung im neuen "tip"!

Die peinlichsten Medienleute: Ken Jebsen. Ein bisschen Mitleid mit dem geschassten "Fritz"-Moderator hat die Peinlich-Jury schon, wundert sich aber, dass die Sendung des "Dampfplauderers mit Hang zu Verschwörungstheorien" nicht schon früher abgesetzt wurde.

Die peinlichsten Medienleute: Sarah Kuttner. TV-Star wird Schriftstellerin, schreibt über depressive Frauen, die noch mit 30 nicht erwachsen sind. Alles erdichtet, behaupt Kuttner - "tip" glaubt ihr kein Wort und giftet: "kleiner Feigling".

Die peinlichsten Medienleute: Wolfram Weimer. Ausgezeichnet als gescheiterter "Focus"-Chef, den der Münchner "Burda"-Verlag wieder postwendend nach Berlin zurückgeschickt hat.

Die peinlichsten Medienleute: Vera Int-Veen. Spürte als "rasende Reporterin" angebliche Miet-Nomaden auf, soll dabei illegal in eine Wohnung eingedrungen sein und ihrem Team zugerufen haben: "Hinterher, Leute, hopp, hopp, hopp."

Die peinlichsten Medienleute: Günter Jauch. Vom "tip" als "Menschelmaschine" verspottet - warum, steht im neuen "tip"!

Die peinlichsten Medienleute: Giovanni di Lorenzo. Ließ sich vom gescheiterten Selbstverteidigungsminister KT von Guttenberg als Wegbereiter für dessen Comeback vor den Karren spannen - peinlich, findet nicht nur die "tip"-Jury!

Die peinlichsten Medienleute: Junge Welt. Zum 50. Jahrestag des Mauerbaus textete die "Kampftruppe" des Ex-Stasi-Manns Arnold Schölzels, jetzt Chefredakteur der Jungen Welt, die Schlagzeile: "Wir sagen an dieser Stelle einfach mal Danke".

Die peinlichsten Künstler und Kulturmenschen: Kurt Krömer. Malträtierte das Publikum seiner Solo-Auftritte laut "tip" mit "übersteuertem Mikro und schalen Kack- Bums- und Furzwitzen."

Die peinlichsten Künstler und Kulturmenschen: Leander Haußmann. Der Fluglärm-"Wutbürger" schaffte es doch sogar, den Holocaust mit den Flugrouten in Verbindung zu bringen. "tip": "Wutkasper"!

Die peinlichsten Künstler und Kulturmenschen: Thomas Brussig. "Sonnenallee" hat der Autor geschrieben und das Drehbuch zu Leander Haußmanns "NVA". Und dann ging's bergab, findet der "tip". Zeitungsbeiträge über Puffbesuche und das Libretto fürs Udo-Musical "Hinterm Horizont" machen ihn laut Jury zu "Lindenbergs Lusche".

Die peinlichsten Künstler und Kulturmenschen: Peter Schwenkow. War doch eigentlich eine tolle Idee: Zauberflöte auf dem Wannsee, inszeniert von Katharina Thalbach! Dafür verkaufte der erfahrene Veranstaltungsmann 30.000 Karten, obwohl für das Spektakel im Wasserschutzgebiet die Genehmigung fehlte - um ein Haar wäre die Oper ins Wasser gefallen. Dilettantisch, findet der "tip".

Die peinlichsten Künstler und Kulturmenschen: Netzwerk Quadriga. Ein Preis für "Vorbilder, die Aufklärung, Engagement und Gemeinwohl verpflichtet sind." Preisträger 2010: KT zu Guttenberg! Preisträger 2011: Putin! "tip"-Urteil: "Russisches Roulette".

Die peinlichsten Künstler und Kulturmenschen: Friedrich der Große. 2012 feiert der Preußenkönig seinen 300. Geburtstag, und der "tip" ahnt, welche Details über den großen Fritz uns nicht erspart bleiben: "Nazi-Vorbild und Freimaurer... der seine Homosexualität unterdrückte und sich nur höchst selten wusch."

Top-10 der peinlichsten Musiker: Nena. In Würde altern? Das war gestern, lästert der "tip" über "Oma Gaga".

Top-10 der peinlichsten Musiker: Paul Kalkbrenner. DJ-Schauspieler ("Berlin Calling) für Sekretärinnen, DJ mit schnöseligen Star-Macken, so etwa findet ihn der "tip".

Top-10 der peinlichsten Musiker: The Hurts. Eigentlich aus England, aber da kennt sie ja kaum jemand. Dafür hierzulande auf jeder Prosecco-Gala, und demnächst wohl auch bei drittklassigen Events, prophezeit der "tip".

Top-10 der peinlichsten Musiker: BossHoss. Kult für die einen, "tollpatschige USA-Wallfahrer" nennt sie die "tip"-Jury - die macht sich über die "Faschingshüte" und BossHoss' Baller-DVD lustig.

Top-10 der peinlichsten Musiker: Thees Uhlmann. Der "Tomte"-Sänger auf Solo-Pfaden hat sich mit einem rätselhaften Liedtext zu einer Berliner Synagoge ("Dein Herz ist...") in die Nesseln gesetzt - dafür spendiert "tip" den Peinlich-Preis!

Top-10 der peinlichsten Musiker: Sarah Connor. An dem "Provinzblondchen" lässt der "tip" kein gutes Haar - und äußert Mitleid mit ihrem dritten Kind, das den Namen "Delphine-Malou" ertragen muss!

Top-10 der peinlichsten Musiker: Rammstein. "Scheintote" nennt der "tip" die Band, nachdem die jüngst ihr musikalisches Ableben zelebrierte.

Top-10 der peinlichsten Musiker: David Garrett. "Bin jetzt auch Berliner!", drohte Geiger-Star David Garrett am Rande der "Echo"-Preisverleihung - und das auch noch mit peinlich entblößter "Hühnerbrust", merkt die "tip"-Jury an.

Top-10 der peinlichsten Musiker: Anders - Fahrenkrog. Ex-"Modern Talking" trifft Ex-Nena-Keyboarder - doppelt hält eben nicht besser, sondern geht gar nicht, urteilt die "tip"-Jury.

Top-10 der peinlichsten Musiker: Paul van Dyk. Berlins berühmter Clubmusiker outete sich als "Pur"-Fan und findet die Sparkasse cool - ziemlich uncool, höhnen die "tip"ster.

Top-10 der peinlichsten Politiker: Gerwald Claus-Brunner. Palästinensertuch und BSR-Latzhose - diese Beweisstücke trägt die "tip"-Jury gegen den Piraten zusammen und kommt zum Urteil: "Fashion Victim".

Top-10 der peinlichsten Politiker: Philipp Rösler. Das böseste unter den vielen "tip"-Mäkeleien an dem glücklosen FDP-Chef ist wohl: "Jetzt sehnt man sich fast schon nach Westerwelle zurück."

Top-10 der peinlichsten Politiker: CDU-Wahlkämpfer. Stellten sie doch zum Verwechseln ähnliche "Tempo 30"-Schildern im Südwesten Berlins auf - als Warnung vor Rot-Grün. Eigentor, urteilt die "tip"-Jury!

Top-10 der peinlichsten Politiker: Christian Ströbele. Von Beruf ist er Anwalt - wohl darum setzte es gleich eine Strafanzeige, als ein 13-Jähriger Bengel seine Frau beim Baden mit einer Fischfutterkugel am Kopf traf. Deeskalations-Kompetenz? Fehlanzeige, findet der "tip", und so senkt die Jury den Daumen über dem Grünen-Politiker.

Top-10 der peinlichsten Politiker: André Stephan. Wir erinnern uns: Ein paar Gläschen bei Wowis Sommerfest zu viel, trotzdem setzte sich der Grünen-Wahlkampfmanager ans Steuer - schlummerte an einer Ampel ein, und legte sich auch noch mit einem Polizisten an. So enden Karrieren, bevor sie richtig begonnen haben.

Top-10 der peinlichsten Politiker: Ralf Hillenberg. Für die Aufträge seiner Baufirma sorgte der SPD-Politiker als Mitglied des Bau-Ausschusses gleich selbst - gefiel weder seiner Partei noch der "tip"-Jury.

Top-10 der peinlichsten Politiker: Ismet Misirlioglu. Ja, so spart man Wahlkampfkosten und macht sich lächerlich: Plakate in China drucken lassen, und damit für die BIG-Partei mit grotesken Schreibfehlern werben: "Ja zu ein respektvolles Miteinander."

Top-10 der peinlichsten Politiker: Kristina Schröder. "Neues Deutschland", "Jungle World": für die CDU-Ministerin linksextremistische Medien, angeblich hochgefährlich! Auf dem rechten Auge dagegen blind - "tip"-Urteil: "Blindgängerin".

Top-10 der peinlichsten Politiker: Christian Wulff. "Ein Freuuund,, ein guter Freuuund..." Amigos sind halt die schlimmsten Freunde. Ein dubioser Kredit über 500.000 Euro, und dann die Wahrheit nur scheibchenweise zugeben - das findet nicht nur die "tip"-Jury: peinlich!

Top10 der nervigsten Berliner: Bushido & Sido. Für die TIP-Redaktion sind die vermeintlichen Rüpel-Rapper harmlose Langeweiler - ausführlich im neuen TIP-Magazin!

Top10 der nervigsten Berliner: Renate Künast. Ausgezeichnet für ihren verkorksten Wahlkampf. Sogar gegen den blassen Henkel verloren! - spottet der "tip".

Top10 der nervigsten Berliner: KT zu Guttenberg. Einen Spitzenplatz sichert dem vorerst gescheiterten Politiker nicht nur seine Schummelei, sondern vor allem sein unendliches Selbstmitleid - so die "tip"-Peinlichkeitsjury!

Top10 der nervigsten Berliner: Martin Sonneborn. Preiswürdig ist der Satiriker ("HeuteShow") als Erfinder der ziemlich unkomischen Satire-Gründung "Die Partei", urteilt die "tip"-Jury!

Top10 der nervigsten Berliner: S-Bahn. Vom "tip" ausgezeichnet als "Fahrgastgeißel": Nach dem Totalausfall im Dezember erblassen sogar die Kabel-Abfackler vor Neid. Selbst-Sabotage - Respekt, S-Bahn!

Top10 der nervigsten Berliner: Til Schweiger. Der Dauer-Preisträger der 100 peinlichsten Berliner hat es wieder geschafft - warum, steht im neuen "tip"!

Top10 der nervigsten Berliner: Klaus Ernst und Gesine Loetzsch. Noch verheerender als der Klassenfeind, spottet der "tip" über das Linken-Führungsduo.

Top10 der nervigsten Berliner: Claudia Nothelle. Unter anderem für den irrwitzigen Umgang mit der Ken Jebsen ("KenFM")-Affäre schafft es die RBB-Programmchefin in die Peinlich-Charts des "tip".

Top10 der nervigsten Berliner: Michael Braun. Moralisch einwandfrei, korrekt, urteilten seine CDU-Parteigenossen. Der "tip" nennt den 12-Tage-Senator schlicht "Schrottsenator mit spätabendlichen Nehmerqualitäten".

Top10 der Dauernerver: Nina Hagen. Immer wieder heiß gehandelte Kandidatin für die Peinlich-Charts, jetzt ausgezeichnet für ihre Missionsversuche: "Akustisches Grauen mit grenzdebilen Texten", unkt der "tip"!

Top10 der Dauernerver: Diese Sarrazins. Ausgerechnet der Sohn von Armen-Verhöhner Thilo Sarrazin bezieht Hartz IV! Für diese Pointe spendiert der "tip" dem Bestseller-Autor gerne den Peinlichkeits-Preis als Dauernerver!

Top10 der Dauernerver: Henryk M. Broder. Den streitlustige Publizisten verhöhnt die Peinlich-Jury als verbitterten alten Mann - warum, steht im neuen "tip"!

Top10 der Dauernerver: Ben Becker. Ausgerechnet der skandalhungrige Schauspieler wünscht doch gerne ein bisschen mehr Privatheit. Super Gag, findet der "tip" und hievt Becker auf den Peinlichkeitsthron!

Top10 der Dauernerver: Mario Barth. Immer der gleiche Witz, aber über den Lachen immer weniger Zuschauer - dafür gibt's den "tip"-Peinlichkeits-Preis!

Top10 der Dauernerver: Franz-Josef Wagner. Die "tip"-Jury wünscht dem Bild-Autor nicht die Pest, aber den EHEC-Erreger an den Leib- oder jedenfalls Wagners Lesern. Warum, steht im "tip"!

Top10 der Dauernerver: Ariane Sommer. Den Peinlichkeitspreis bekommt das Partygirl für ihre neue Nebentätigkeit als "VIP-Reporterin" für die "Gala".

Top10 der Dauernerver: Guido Westerwelle. Immerhin ein neues Brillengestell, ansonsten aber nur "Relikt" und Splitterpartei-Chef - senkt der "tip" den Daumen über dem "Draußenminister".

Top10 der Dauernerver: Rolf Eden. Ein alter Bekannter in den Peinlichkeits-Charts - und weil Eden diese zweifelhafte Ehre wahrscheinlich auch "fantastico" findet, macht niemand Berlins einstigem Disco-König den Peinlichkeits-Dauerthron streitig!

Top10 der Dauernerver: Dr. Motte. Hatte der "Gutmensch mit Hang zu Esoterik" doch glatt einen Ordnungshüter mit "Sieg Heil" beschimpft - und dann über seine satte Geldstrafe dafür gejammert - preiswürdig, so der "tip"!

Hier ein Beispiel aus dem Kapitel „Ich hab immer noch meine Klamotten an! (SMS zwischen 0:46 bis 2:06 Uhr)“. Zusammengehörige Dialoge haben wir mit einem einheitlich farbigen Hintergrund versehen.

Dialoge zwischen Eltern und Kindern gehören zu den Klassikern…

… dieser könnte noch ein schlimmes Ende nehmen.

Auch beliebt: Am Vorabend die Handy-Nummer an den Falschen verteilen…

… aber immerhin am nächsten Tag souverän reagiert!

Mancher braucht nicht den Schutz der dunklen Nacht für eine besonders plumpe Anmache.

Wer sich so charmant aus der Affäre zieht, dem werden zusätzliche fünf Minuten auch verziehen.

Ein anderer Klassiker ist der Verschreiber…

… der beim Empfänger für höchste Irritation sorgen kann.

Auch wenn nur ein Buchstabe gefehlt hat.

Gespräche zwischen Männer und Frauen können ebenfalls schnell verwirrend werden…

… wenn man nur immer so genau wüsste, …

… was der andere eigentlich meint.

Da sind Gespräche unter Männer schon eindeutiger.

Frage. Antwort.

Ein wahres Männergespräch eben.

Lustig sind auch die mühsamen Versuche der Alten, mit der Jugend mitzuhalten.

Und die niederschmetternden Belehrungen, die sie sich dann von den Jungen anhören müssen.

Was denn nun?

Noch mehr witzige Kurznachrichten gibt's im Buch:

Anna Koch, Axel Lilienblum (Hg.), „Ist meine Hose noch bei euch? Neues aus SMSvonGesternNacht.de“, rororo Taschenbuch, 288 Seiten, 8,99 Euro.